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Pues a raíz de algunos comentarios que pusisteis en la entrada sobre Isadora Duncan, he decidido escribir esta, sobre muertes absurdas y singulares:
Por ejemplo... ¿sabiaís que el Papa Adriano IV murió debido a una mosca que se le metió en la garganta cuando bebía agua? claro que peor fue el del novelista Sherwood Anderson que se tragó un aperitivo con palillo y todo, que le causó una peritonitis. Yo le entiendo, cuando hay hambre...
Luego están los que van de exóticos, como el rey Alejandro I de Grecia, a quién tener un perro le debió parecer algo demasiado trivial para su sangre azul y decidió hacerse con un mono. El animalito no le debió coger mucho aprecio y le pegó un buen mordisco, contagiándole la rabia... la palmó, claro.
Luego están los que van de listos, como el novelista Arnold Bennet, que no entendía que las gentes de París fueran tan incultas como para creer que el agua estancada que bebían era la causa de la epidemia de Tifus, y para demostrarlo, al más puro estilo Fraga en Palomares, se bebió un vaso. Murió de tifus, claro.
El pintor griego Zeuxis murió de un ataque de risa al ver el cuadro que acababa de pintar de una mujer anciana. Yo me he quedado con las ganas de ver el retrato en cuestión, la verdad.
Aunque para muertes felices la de Atila, en la noche de bodas... digo yo que le merecería la pena... o no...XDDD
La gran Catalina II de Rusia, murió de un cólico en el retrete. Eso sí que es una faena.
Enrique I de castilla "el de la Teja", se le conoce así porque se le cayó una teja en la cabeza cuando jugaba con sus amigos.
Según Hermipo de Esmirna, el dramaturgo Esquilo murió cuando una tortuga le cayó del cielo (????????), por lo visto se había desprendido de las garras de un águila.
Vamos, a esto le llamo yo mala suerte. Que te caiga una tortuga en la cabeza...
El luchador turco Yusuf Ismail murió ahogado al naufragar el barco en el que viajaba. Por lo visto no quiso desprenderse de los cinturones de oro que había ganado. Di que sí. Ante todo morir con glamour.
Y luego están las rematadamente abusrdas y tontas.
El emperador de Abisina, Menelik II, decidió curarse una enfermedad comiéndose las hojas de su biblia. Por lo visto el texto se le atragantó un poco.
Y mi preferida:
Un sastre parisino llamado Reichelt aseguró haber creado una capa con la que podía volar y reunió a su alrededor a una multitud de fotográfos que pudieron ver In Situ como el sastre se hacía papilla contra el suelo al saltar desde la Torre Eiffel.
jajaja... perdón... pero hay que ser bobo...
Pues a raíz de algunos comentarios que pusisteis en la entrada sobre Isadora Duncan, he decidido escribir esta, sobre muertes absurdas y singulares:
Por ejemplo... ¿sabiaís que el Papa Adriano IV murió debido a una mosca que se le metió en la garganta cuando bebía agua? claro que peor fue el del novelista Sherwood Anderson que se tragó un aperitivo con palillo y todo, que le causó una peritonitis. Yo le entiendo, cuando hay hambre...
Luego están los que van de exóticos, como el rey Alejandro I de Grecia, a quién tener un perro le debió parecer algo demasiado trivial para su sangre azul y decidió hacerse con un mono. El animalito no le debió coger mucho aprecio y le pegó un buen mordisco, contagiándole la rabia... la palmó, claro.
Luego están los que van de listos, como el novelista Arnold Bennet, que no entendía que las gentes de París fueran tan incultas como para creer que el agua estancada que bebían era la causa de la epidemia de Tifus, y para demostrarlo, al más puro estilo Fraga en Palomares, se bebió un vaso. Murió de tifus, claro.
El pintor griego Zeuxis murió de un ataque de risa al ver el cuadro que acababa de pintar de una mujer anciana. Yo me he quedado con las ganas de ver el retrato en cuestión, la verdad.
Aunque para muertes felices la de Atila, en la noche de bodas... digo yo que le merecería la pena... o no...XDDD
La gran Catalina II de Rusia, murió de un cólico en el retrete. Eso sí que es una faena.
Enrique I de castilla "el de la Teja", se le conoce así porque se le cayó una teja en la cabeza cuando jugaba con sus amigos.
Según Hermipo de Esmirna, el dramaturgo Esquilo murió cuando una tortuga le cayó del cielo (????????), por lo visto se había desprendido de las garras de un águila.
Vamos, a esto le llamo yo mala suerte. Que te caiga una tortuga en la cabeza...
El luchador turco Yusuf Ismail murió ahogado al naufragar el barco en el que viajaba. Por lo visto no quiso desprenderse de los cinturones de oro que había ganado. Di que sí. Ante todo morir con glamour.
Y luego están las rematadamente abusrdas y tontas.
El emperador de Abisina, Menelik II, decidió curarse una enfermedad comiéndose las hojas de su biblia. Por lo visto el texto se le atragantó un poco.
Y mi preferida:
Un sastre parisino llamado Reichelt aseguró haber creado una capa con la que podía volar y reunió a su alrededor a una multitud de fotográfos que pudieron ver In Situ como el sastre se hacía papilla contra el suelo al saltar desde la Torre Eiffel.
jajaja... perdón... pero hay que ser bobo...
Comments (24)
Ö diooos, hay algunas que me dan mucho asco! La del Papa Adriano.. es una de mis pesadillas.. tener ratas en la garganta o algo así.. jajaj
Bennet era idiota ¬¬
Lo del griego me parece tan.. no sé, es la que más me gusta de todas las que he leído. Es absurda pero no tanto como la del tipo que se comió la Biblia. Morir riendo.. ¿Como sería el cuadro? ¿Por qué le dio la risaaa?
La de Atila.. bueno, si se lo pasó bien, qu mejor que morir así..!!
Y tengo algo parecido a lo del sastre.. cuando era pequeña (y no tan pequeña) me contaban (o me tomaban el pelo, no lo sé) mis primos con que un hombre de mi pueblo hace ya años cogió un paraguas, se subió al tejado, lo abrió y se tiró con la esperanza de volar.
Soñadores..
La del Papa Adriano IV se cree que es una leyenda urbana para ocultar un asesinato, aunque le podían haber echado un poco más de imaginación con la excusa...
Lo peor de todas estas muertes absurdas es que algunas son de lo más corriente. Si se supiese el número de personas que mueren en España al año por tos o por bostezar, la gente cogería verdadero pánico.
Un hombre de 34 años estuvo en peligro de muerte cuando su mandíbula se dislocó por abrir en exceso su boca. El momento de desesperación
"Nos podemos reír ahora, pero no fue gracioso en ese momento", destacó Ben Shire, quien casi muere ahogado por un bostezo.
El hombre de 34 años se estaba preparando una taza de té para despabilarse cuando lo invadió la necesidad de bostezar. Fue tan grande la inspiración que su mandíbula se dislocó.
"No podía respirar porque me estaba ahogando", aseguró el padre de tres chicos. Se tiró el piso y comenzó a luchar por un poco de aire. Su esposa aterrada llamó al servicio de emergencias.
"Sentía dos dedos en mi garganta. Cuanto más me asustaba, más peleaba por dar un respiro", recordó Ben.
Los paramédicos llegaron a tiempo y lograron salvar su vida. Necesitaron de una operación de cuatro horas para acomodar su mandíbula, publicó el diario The Telegraph.
uhmmm... Carlotta, me ha gustado lo que has contando del hombre del paraguas. Me parece una buena base para una historia curiosa...
Jaime... no me chafes las entradas! XDDDDDD, si es un rumor, se acepta barco !... jo, no pienso volver a estornudar ni bostezar...
¬¬ si no hay scans, es un rumor, es la ley.
Pues ahora sí que te voy a chafar, sabes que el orgasmo es el momento donde más probabilidades hay de sufrir un paro cardíaco? :D
Así casi mata Leonardo Da Vinci a un ayudante. Estaba tan obsesionado con la idea de volar que tomando como modelo la fábula de Ícaro, construyó unas alas de madera. Así que el ayudante, deseoso de ayudar a su maestro a cumplir su sueño, se las colocó, corrió hacia el borde de un acantilado y comenzó a aletear. El final puede presuponerse...aunque vivió.
Nop, nop, en mi mundo es mi ley... y este es mi boog... yo pongo las normas :P
Oye, ¿lo del orgasmos es cierto? jops... no puede ser... pues, a partir de ahora además de condones... desfibriladores.
Lo de Leonardo... ya se las podía haber puesto él...
Él era un genio, por eso no se las puso ¬¬
Tsk, hace poquito puse a esos pazguatos? Yo diría hace dos meses ¬¬
Mira, vuelven los lentos :P
http://www.youtube.com/watch?v=zPBmLDiemqg
¿que no es peligroso en esta vida?
hasta la acción menos controlada como el simple hecho de respirar puede llegar a controlar nuestro tiempo... nunca se sabe cuando te va a llegar el día.
A mi lo que me preocupa realmente de todo esto es... ¿la tortuga se salvo? porque caerse de las garras de un aguila para terminar destrozándose el caparazón contra el hueso más duro de todo el cuerpo humano, el craneo... puff.
Y digo yo, si la desgraciadita tortuga llego a matar a Esquilo, pobre, no creo que saliera viva de esa muerte tan absurda.
Porque no es absurdo morir porque te caiga algo en la cabeza, es lo más común, vas por Madrid y se te cae un tiesto y adiós.
Y lo peor de todo puede ser la última palabra que hayas dicho o el más imbécil de los pensamientos que estuvieras teniendo... pero escapar de las garras de la muerte para terminar moriendo de una forma tan poco digna!!! Ay que jorobarse!
La muerte que más me ha gustado ha sido la Zeuxis, al menos murió feliz... aunque a mi me han dado ataques de risa y se pasa realmente mal. De hecho a veces pienso que moriré así.
Que poca capacidad pulmonar que tengo.
Respecto a Leonardo, es bastante comprensible que no lo probará él. No le defiendo pero es lógico que para ver los fallos lo visualice desde fuera y no desde dentro. Ese es el segundo paso. Al menos el ayudante no se murió, le indemnizaria? mira que lo dudó.
Que fuerte lo de Atila! pero este hombre solo se caso una vez?.. tanto guerrear y a la hora de la verdad, le da un ataque... vamos, lo que hay que leer.
Aunque por algo los franceses le llaman al orgasmo la pequeña muerte, ¿no?
Si llegas a saber lo que le pasó a la tortuga ruego me lo comuniques, tengo un desasosiego por la pequeña Chiqui ¡joop!
jajajajaja...
jajajajaja.
El de la tortuga es genial!!! No seria una toruga que creia que si caparazon era volador????
Lo de volar es me parece no absurdo,,, idiota... no seria mas facil hacer primero un intento desde un banco o desde un primer piso?? No no mejor desde la Eiffel.... anda que...
Lo que dice Young es cierto, si nos paramos a pensar no salimos ni de la cama!!!
Bueno, he visto que la suerte final que corrió la tortuga ha sido motivo de inquiteud entre los lectores y he decidido buscar información para calmar el desasoseigo causado.
Lamentablemente todas las fuentes contemporáneas al escritor coinciden en la falta de documentación a este respecto. Nada se sabe sobre si sobrevivó o no. Asi que he hecho un pequeño estudio.
Dado que Esquilo murió en Gela, Sicilia, lo más probable es que el animalito en cuestión perteneciera al especimen de Tortuga Mora, el cual no destaca precisamente por su dureza de caparazón. Y dado que el autor del crimen fue un quebrantahuesos, seguramente muy ducho en las artes de espachurrar tortuguitas terrestres contra el suelo, he de decir, muy a mi pesar... que lo más probable es que la tortuga pereciera en el incidente.
Siento mucho dar esta mala noticia. Por favor pido un minuto de silencio.
Según fuentes fiables la tortuga se salvó del incidente y recibió una indemnización de 500.000 dracmas por el ataque de calvorota que sufrió.
Años más tarde se la pudo ver en La Historia Interminable.
jajajajaja...
"1 minuto de silencio"
Que descanse en paz.
Gracias por tu comprensión Ele.
Le he estado dando vueltas, pero no pillo lo de los lentos...¬¬ estamos en guerra de comentarios incoherentes?
vale... y ahora digo yo...¿los dracmas no son griegos?... si el suceso ocurrió en Sicilia... no deberían haberle pagado en... nusep, lo que hubiera entonces...sextercios o vete a saber qué...
Jaime, creo que nos estás engañando... y la tortuga murió...
Para comentarios incoherentes los tuyos O_o yo si que no sé a que te refieres con lo de los lentos XDDDDDDDDD
Preferiria creerme la versión light de Young y creer que la tortuga sobrevivió a la caída, pero es tan poco probable! snif.. snif..
jaja, se lo decía a Jaime tontuna!
Mi preferida es la de Rasputin...
muerte por 1) veneno, 2) herida de balas (cuatro), 3) golpe de palo y 4) ahogamiento
De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.
Por cierto...pobre tortuga...si se le rompio el caparazón tambien se debio de morir pero sino..debio de ser la tortuga más molona por ser la primera en hacer caida libre y salir en los "periodicos" de la época..
ya, XD! sé que no iba por mi jajajaja... pero sigo sin ver de dónde viene.
Y siguiendo con la teoria de las ranas... no será que la tortuga se evaporo (dabido a su consistencia de gelocatina XD) ¿y luego cayo sin más? puestos a rizar el rizo...
Yo había oído que Rasputín tenía un pene de 40 cm. y que cuando lo mataron se lo cortaron y lo guardaron en formol o algo así. Unos años después el museo erótico de San Petersburgo lo compró por una pasta y ahí está expuesto. Por lo visto las pruebas de ADN demuestran que es suyo.
A saber... pero jolines, debía llevarlo enroscado a la pierna. Este si que podía decir lo de "Si no soy Curro Jiménez ¿porque tengo este trabuco?"
Ele... yo también creo que se evaporó y cayó en forma de lluvia gelocatinosa en algua isla del Caribe, y ahí está bebiendo Cocolocos.
¿cómo hemos terminado hablando de esto?
Empieza Nuss explicando al teoria de cómo murió Rasputín y terminas hablando de su pene... jajajaja
A mi esta muerte me mosquea un pelin, porque:
1) ¿qué tomó ese día o que comía este hombre para que no le afectará el veneno que le suministraron?
2) ¿Estáis seguras de que las balas no eran de fogeo? O.o
3) ¿Tenia un cuerpo de mármol?
4) Aun así le tirán a las aguas gélidas.. y se supone que cuando le encuentran van y en vez de cortarle la cabeza que es lo más lógico van ¿y le cortan el pene?
No será que este hombre era un poco diablillo, rabo largo y difícil de matar... seguro que llevaba el pelo largo (tengo el vago recuerdo de que sí) para taparse los cuernecillos como unos que yo me sé jajajaja...
Unos tanto y otros tan poco... no era Napoleón el que tenía un pene, ¿más bien escaso?
Por lo visto de 2.5 cm. lo que no sé, en qué estado...XDDD, pobrecico, debe ser horrible pajearse con solo dos dedos...XDDD... madreeeee, sí que nos hemos ido del tema, sí.
Jope... pues si después de tirarlo en aguas gélidas tenía un pene de 40 cm... no decían k el frío lo encoge??? O.O
Por cierto, de k iba la entrada??
¬¬