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Bueno, a petición de mi lector más picajoso, hoy escribo una entrada de anécdotas históricas picantonas y algo irreverentes.
Pooooooooooor ejeeeeeeeeeeemplo,
El término Fuck, viene de una antigua ley inglesa por la cual las relaciones sexuales habían de estar consentidas por el rey. Por ello era de obligado cumplimiento poner un cartel en cada casa con la siguiente palabra: FUCK (Fornication Under Consent of the King).
En el s. IX vivió el Califa Abderramán II de Córdoba, quién solo se acostaba con mujeres vírgenes, con lo cual nunca repetía con la misma mujer. (¡)… este era de los escrupulosos que no mordían los bocatas de otros… jajaja
La emperatriz Mesalina ha pasado a la historia no solo como esposa del famoso emperador Claudio, inmortalizado por el escritor Robert Graves, sino por su desmedida sed de sexo, en algo que bien hoy se podría interpretar como un claro caso de ninfomanía.
Fueron muchos los amantes que esta mujer tuvo desde que se casó a los quince años, los cuales solían ser asesinados tanto por haberse sometido a sus pretensiones, como por no haberlo hecho. Pero no contenta con ello, vendía su cuerpo en uno de los más afamados burdeles de Roma a todo aquel que estuviera dispuesto a pagar por él. En fin, que la quiten lo bailado…
Calígula, sobrino de Claudio, destacó por muchas extravagancias producto de una enfermedad mental que hizo de él un ser perverso y depravado, entre ellas su amor obsesivo por su hermana Drusila, con quien mantuvo una relación incestuosa, mientras obligaba a sus otras hermanas a prostituirse…
Muchos tildan la historia sexual de la antigua Grecia y Roma de Libertinaje, aunque yo soy más partidaria de que era producto de una simple educación sin limitaciones éticas, que tanto mal hace hoy en día… Las relaciones homosexuales eran algo cotidiano y bien visto, y las relaciones incestuosas escandalizaban pero nadie se rasgaba las vestiduras.
Aunque lo que sí me resulta escandaloso es la anécdota del Rey Macedonio Demetrio I Poliorcetes, que requirió los servicios de una famosa prostituta de la época, Lamia, quién le reclamó por ello el pago de unos 240.000 euros actuales.
El rey aceptó y para poder pagarlo, gravó el jabón con un impuesto especial.
Manda narices... como si no tuvieran suficiente con mantener de gratis a una persona no elegida por el pueblo, sino que además le tienen que pagar los polvos…
Otra cosa es el carácter ritual que se aplicaba a las orgías en algunas celebraciones druidas, en las que se invocaba la “Magia sexual”, un acto por el cual se invocaba una magia poderosa a través del sexo entre dos druidas, un hombre y una mujer.
En el s. VI, fue nombrada emperatriz Teodora, al casarse con el emperador Justiniano, que se enamoró perdidamente de esta mujer plebeya, hija de una prostituta. Dicen que en sus primeros años de reinado promovió la relajación moral y se convirtió en adalid de las mujeres infieles, a la vez que crecían los rumores de adulterio. Algunas fuentes indican que se acostaba con más de diez hombres cada noche. Sin embargo, en algún momento decidió hacerse cristiana y se convirtió en un emblema de la casta pureza. Pero que mala ha sido la religión a lo largo de la historia…:P
Para echar a comer aparte es la familia Borgia, que dominó la política italiana, y casi decir que parte de la Europea, allá por los s. XV-XVI, cierto es que les rodea un aura de leyenda que poco tiene que ver con la realidad, pero los hechos son los hechos, y cierto es que Alejandro Borgia nombrado Papa como Calixto II, fue padre reconocido de cuatro hijos, y otros tantos que mantuvo en secreto. De entre ellos son especialmente conocidos Lucrecia y César. La primera fue casada a los trece años con Giovanni Sforza, pero años después su padre y hermano se las arreglaron para declarar nulo su matrimonio por impotencia del marido y celebrar una ceremonia en la que se proclamaba virgen a Lucrecia y dispuesta a contraer matrimonio de nuevo. Y se celebró la boda… con una Lucrecia embarazada de seis meses!... y no se les ocurre otras cosa a padre e hijo que hacerse responsable de la paternidad de la criatura, primero al hermano y luego a su padre… y claro está, surgieron rumores de incesto… (en verdad el padre era un desgraciado mensajero que encontró la muerte a manos de César Borgia)
El nuevo marido fue asesinado, otra vez, por el hermano sádico y violento de Lucrecia, que debió tener ella un interés algo más que fraternal, me da a mí…
Extraña relación de dependencia y obsesión sexual fue la que mantuvieron los poetas Verlaine y Rimbaud durante unos cortos pero intensísimos cuatro años, en los que mantuvieron una relación destructiva de carácter masoquista. Sin embargo a mí me llama mucho la atención, que ninguno de estos poetas volvió a tener una relación homosexual en su vida, y fueron muchísimas las mujeres que pasaron por las camas de ambos… en especial la de Rimbaud, a quién prometo un día dedicar una entrada para él solito, porque le adoro.
En un asilo de dementes acabó sus días el famoso Marqués de Sade, quién se hizo famoso por su vida disoluta y las prácticas que hoy en día llevan su nombre y que le llevaron a ser condenado en numerosas ocasiones. Personalmente creo que el único crimen de este hombre fue hacerlo público, ya se sabe como es la moral humana… a dios rogando y con el mazo dando…
Y de regalo, os dejo la que que para mí es una de las escenas más eróticas del cine.
De la película Frida (la de Kim Basinger con la persiana y a contra luz, ya está muy vista ...XDDDD)
Feliz 4 de junio!
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Bueno, a petición de mi lector más picajoso, hoy escribo una entrada de anécdotas históricas picantonas y algo irreverentes.
Pooooooooooor ejeeeeeeeeeeemplo,
El término Fuck, viene de una antigua ley inglesa por la cual las relaciones sexuales habían de estar consentidas por el rey. Por ello era de obligado cumplimiento poner un cartel en cada casa con la siguiente palabra: FUCK (Fornication Under Consent of the King).
En el s. IX vivió el Califa Abderramán II de Córdoba, quién solo se acostaba con mujeres vírgenes, con lo cual nunca repetía con la misma mujer. (¡)… este era de los escrupulosos que no mordían los bocatas de otros… jajaja
La emperatriz Mesalina ha pasado a la historia no solo como esposa del famoso emperador Claudio, inmortalizado por el escritor Robert Graves, sino por su desmedida sed de sexo, en algo que bien hoy se podría interpretar como un claro caso de ninfomanía.
Fueron muchos los amantes que esta mujer tuvo desde que se casó a los quince años, los cuales solían ser asesinados tanto por haberse sometido a sus pretensiones, como por no haberlo hecho. Pero no contenta con ello, vendía su cuerpo en uno de los más afamados burdeles de Roma a todo aquel que estuviera dispuesto a pagar por él. En fin, que la quiten lo bailado…
Calígula, sobrino de Claudio, destacó por muchas extravagancias producto de una enfermedad mental que hizo de él un ser perverso y depravado, entre ellas su amor obsesivo por su hermana Drusila, con quien mantuvo una relación incestuosa, mientras obligaba a sus otras hermanas a prostituirse…
Muchos tildan la historia sexual de la antigua Grecia y Roma de Libertinaje, aunque yo soy más partidaria de que era producto de una simple educación sin limitaciones éticas, que tanto mal hace hoy en día… Las relaciones homosexuales eran algo cotidiano y bien visto, y las relaciones incestuosas escandalizaban pero nadie se rasgaba las vestiduras.
Aunque lo que sí me resulta escandaloso es la anécdota del Rey Macedonio Demetrio I Poliorcetes, que requirió los servicios de una famosa prostituta de la época, Lamia, quién le reclamó por ello el pago de unos 240.000 euros actuales.
El rey aceptó y para poder pagarlo, gravó el jabón con un impuesto especial.
Manda narices... como si no tuvieran suficiente con mantener de gratis a una persona no elegida por el pueblo, sino que además le tienen que pagar los polvos…
Otra cosa es el carácter ritual que se aplicaba a las orgías en algunas celebraciones druidas, en las que se invocaba la “Magia sexual”, un acto por el cual se invocaba una magia poderosa a través del sexo entre dos druidas, un hombre y una mujer.
En el s. VI, fue nombrada emperatriz Teodora, al casarse con el emperador Justiniano, que se enamoró perdidamente de esta mujer plebeya, hija de una prostituta. Dicen que en sus primeros años de reinado promovió la relajación moral y se convirtió en adalid de las mujeres infieles, a la vez que crecían los rumores de adulterio. Algunas fuentes indican que se acostaba con más de diez hombres cada noche. Sin embargo, en algún momento decidió hacerse cristiana y se convirtió en un emblema de la casta pureza. Pero que mala ha sido la religión a lo largo de la historia…:P
Para echar a comer aparte es la familia Borgia, que dominó la política italiana, y casi decir que parte de la Europea, allá por los s. XV-XVI, cierto es que les rodea un aura de leyenda que poco tiene que ver con la realidad, pero los hechos son los hechos, y cierto es que Alejandro Borgia nombrado Papa como Calixto II, fue padre reconocido de cuatro hijos, y otros tantos que mantuvo en secreto. De entre ellos son especialmente conocidos Lucrecia y César. La primera fue casada a los trece años con Giovanni Sforza, pero años después su padre y hermano se las arreglaron para declarar nulo su matrimonio por impotencia del marido y celebrar una ceremonia en la que se proclamaba virgen a Lucrecia y dispuesta a contraer matrimonio de nuevo. Y se celebró la boda… con una Lucrecia embarazada de seis meses!... y no se les ocurre otras cosa a padre e hijo que hacerse responsable de la paternidad de la criatura, primero al hermano y luego a su padre… y claro está, surgieron rumores de incesto… (en verdad el padre era un desgraciado mensajero que encontró la muerte a manos de César Borgia)
El nuevo marido fue asesinado, otra vez, por el hermano sádico y violento de Lucrecia, que debió tener ella un interés algo más que fraternal, me da a mí…
Extraña relación de dependencia y obsesión sexual fue la que mantuvieron los poetas Verlaine y Rimbaud durante unos cortos pero intensísimos cuatro años, en los que mantuvieron una relación destructiva de carácter masoquista. Sin embargo a mí me llama mucho la atención, que ninguno de estos poetas volvió a tener una relación homosexual en su vida, y fueron muchísimas las mujeres que pasaron por las camas de ambos… en especial la de Rimbaud, a quién prometo un día dedicar una entrada para él solito, porque le adoro.
En un asilo de dementes acabó sus días el famoso Marqués de Sade, quién se hizo famoso por su vida disoluta y las prácticas que hoy en día llevan su nombre y que le llevaron a ser condenado en numerosas ocasiones. Personalmente creo que el único crimen de este hombre fue hacerlo público, ya se sabe como es la moral humana… a dios rogando y con el mazo dando…
Y de regalo, os dejo la que que para mí es una de las escenas más eróticas del cine.
De la película Frida (la de Kim Basinger con la persiana y a contra luz, ya está muy vista ...XDDDD)
Feliz 4 de junio!
Comments (37)
Donde esta la escena???
¿no ves el vídeo?
jops, nuntiendo por qué...
Oye, no tengas morro, que la entrada la sugerí yo, no ningún lector picajoso ¬¬
Voy a leer. El video tarda en cargar pero sale.
Anda pero si te has dejado las mejores cosas por poner. ¿Lo has hecho por no ser muy cochina?.
Si no, dímelo y en un comentario amplío detalles :P
Muy interesante la entrada y muy bueno el sentido del humor que pones en los comentarios, con el del Califa, me reido un rato,...
La historia demuestra que no hemos avanzado mucho sexualmente.
Un abrazo.
Jo Jaime, pues no, para nada...
Amplia, por favor...
jajaja, gracias Jose Antonio!
Bueno, ampliación pornosa, mentes inocentes no leer ¬¬
El Califa éste, tenía un concubinato tan amplio que le sobraban, tenía como para 20 o 30 al día el hombre, yo no sé si tendría alguna Viagra natural o se la escayolaría o qué.
Vamos con la chica, Teodora de Bizancio. La chica era hija de familia circense, así que pronto tuvo que dedicarse a la prostitución para salir adelante. Trabajaba en el teatro y perdió la virginidad ante de los 12 con un compañero de trabajo entre bambalinas mientras esperaban para salir a actuar. Como actuar no actuaba ni media, se dedicaba a lo que mejor se le daba, calentar al público. Correteaba desnuda por el escenario, contaba chistes verdes... Los nobles la contrataban para sus fiestas, y después del espectáculo se dedicaba a dar placer a todos los invitados, en ocasiones más de cincuenta...
Antes de cumplir 16 años era la mejor prostituta de Constantinopla. Se hizo famosa por un número en el teatro que consistía en que salía desnuda, le echaban grano y fruta por encima y soltaban gansos para que se lo comieran mientras ella se pegaba el orgasmo padre. Luego mejoró el número representando la fábula de Leda y Júpiter. Júpiter, que era un cachondo y se tiraba todo lo que se movía, se fijó en Leda, pero Leda era fiel a su marido. Así que se transformó en cisne para llevársela al huerto, fábula que Teodora representaba con tanto realismo que fue un éxito de público.
Luego conoció a un maestro cristiano que la llevó por el buen camino y cuando se casó con Justiniano fue una gobernante ejemplar que protegió a las mujeres y les concedió multitud de derechos.
Mesalina...la gran Mesalina. Casada a la fuerza con Claudio se vió de buenas a primeras de esposa del grande de Roma, que tan enamorado estaba que le daba lo mismo lo que hiciese su mujer. Mesalina era ninfómana perdida, tanto que por las noches se prostituía con un disfraz para no ser reconocida.
Le gustaba tanto la fiesta que un día apostó con las prostitutas de Roma que ella se podía tirar a más en una noche que todas ellas. Así que las lumis escogieron a la que sería su representante, una tal Escila que tenía fama de ser un estómago sin fondo. Reunieron a media Roma y empezaron la apuesta. Cuando iba por 20, Escila dijo "hasta aquí hemos llegado, me duele todo". Así que Mesalina alcanzó los 20 y quiso superarla. Y se entusiasmó tanto que llegó a 70. Y cuando iba por 70, ya le gustó tanto el asunto que siguió hasta los 200.
Eso que parece una pasada, con el tiempo ha quedado en nada. Hoy se conoce como Gang Bang y el récord del mundo lo tiene Lisa Sparxxx con 919 mandangos.
Mesalina solía acabar con cruentos asesinatos los rechazos amorosos de sus cercanos, creando el Panic at the Disco de todo aquel al que le decía : "Echamos uno?".
Egipto también era cuna de cochinismos varios. De hecho el mismo país había sido creado por la masturbación de los dioses, ceremonía que repetía el faraón en ciertas ocasiones masturbándose sobre la fruta a comer por sus invitados. En Egipto se practicaban diversas y variadas cositas, entre ellas la autofelación...sin comentarios...deben ser de esos que dicen que como se conoce uno mismo, nadie...
Entre los novios predominaba la penetración a tergo, o sea por detrás por donde no se debe entrar. El motivo era que así se evitaban embarazos. Esta práctica está muy extendida en algunos países donde se aboga por la virginidad hasta el matrimonio, así que lo mismo los Jonas Brothers cumplen con el anillo y se lo pasan bomba a la vez.
A Ramsés II le solían meter en el salón del trono carros llenos de mujeres desnudas para que se lo pasase pipa por allí. Si hubiera conocido al Califa...
En Grecia y Roma le pegaban a casi todo : zoofilia, pederastia, orgías... Entre los señores de alta posición, un indicador de ser más que los demás era el diámetro del ano. La razón era que los esclavos sexuales masculinos con herramientas tipo tubo de cerveza eran muy codiciados, entonces cuanto más grande el agujero, más grande la herramienta, o sea más pasta tenías para gastar en Roccos y Vidales.
Uno de los que más herramienta gastaba era el loco y asesino Rasputín. Parece ser que gastaba 30 centímetros en reposo. En 2004 abría el primer museo del erotismo, donde tienen el pene de Rasputín en formol :
http://padronel.files.wordpress.com/2008/06/rasputin.jpg
También anda pòr ahí en formol el de Napoleón, pero por todo lo contrario, 4 centímetros en reposo y 6 en erección. Se entiende que Josefina viera una vela y se pusiera tonta...
Otro famoso por su tamaño fue Fernando VII. Tenía un bicharraco tan enorme que su primera mujer cuando lo vió salió por patas a su país de vuelta, y a la segunda la tuvo que obligar el Papa a encamarse para dar descendencia. Para ello los médicos le hicieron un cojín con un agujero en el centro, por lo que al meterla por ahí, no llegaba a entrarle a la reina más que la mitad. Tenía un ayudante que cuando ya estaban uno sobre otro, tenía la función de cogerla y meterla. De ahí la frase : "Así se las ponían a Fernando VII".
El aparato en cuestión era rarito, porque resultaba ser muy fino en la base y muy ancho en la punta, así que como la pata de un piano boca abajo.
El cojín lo siguió usando Carol II de Rumanía, cuyo tamaño era tan exagerado que algunas amantes debieron operarse antes de pasar por la cama para evitar desgarros.
Y por hoy... poco más :P
jajaja... las de Fernando VII y Carol II de Rumanía las conocía, y lo de Rasputín y Napoleón ya lo había puesto yo en los comentarios de las muertes abusrdas... que aunque tú no te pases, los comentarios siguen y siguen...
Pero jolin, lo de Egipto no lo sabía, que ascoooooooooo, yo no me como una manzana ni de broma.
No me imagino echar 900 polvos de seguido, madre del amor hermoso... se te tienen que poner los ojos del revés.
Y que es eso de por donde no se debe entrar????? jajajaja...
Ahora sí, lo de la autofelación... lo veo un poco, nusep, dificil. Muy dificil... a ver... uins... no, no llego...
imposible..
jajajaja
Gracias por documentarnoooooooooooooooooos!
si eres bueno, te nombraré asesor y sumiso ayudante. XD
¬¬ qué graciosa con lo de por donde no se debe entrar, haz una encuesta entre las lectoras de aquí a ver cuál sería la reacción si su chico tratase de tomar la puerta trasera, bofetón, paliza o tirar por el balcón...
Lo de Egipto...hay mil y una historias ocultas. Mira lo de la autofelación era una leyenda urbana sobre Marylin Manson no? Que se había quitado costillas para podérsela hacer... Quien sí lo hacía era el actor porno John Holmes gracias a 35 centímetros de destornillador...
Mallory, 900 polvos seguidos no, 900 mandangos, que se los iban endiñando de tres en tres por lo que parece...
Para servir
Si no tenéis activado el Safe Search de Google podréis ver aquí el motivo por el que John Holmes se podía autofelicitar las fiestas.
http://www.adn.es/clipping/ADNIMA20080521_3639/4.jpg
Al hilo de esto, hace unos años en el Español jugaba un portero negrito llamado N´Kono. Un día salió por un balón y un rival le pisó la pierna, y empezó a gritar como loco, así que le llevaron al hospital. Cuando llegó, se bajó los pantalones y una enfermera se desmayó de la impresión al ver lo que sucedía. El tamaño era tal que la llevaba amarrada al muslo, por eso, al pisarle la pierna, le habían pisado la metralleta.
Muy bien: abro encuesta.
¿A cuantas les gusta que les den por detras?
Y vale, soy idiota... no cojo lo de los mandangos... te juro que no sé lo que es y en el diccionario de la RAE no viene...
Jajajaja
Una lista de los mejores títulos del porno. ¿A quién le pagarán por inventarlos?
La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Puta A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cuando Eramos Follados
Follo Sobre Mi Madre
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
El Cartero Siempre Folla 2 Veces
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
Bailando Con Zorras
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Guapo, El Feo Y El Miembro
El Guerrero Numero 69
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
El Polloncito Frankestein
El Polvo Jurásico
El Polvo Sobre El Rio Kuait
El Quinto Coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas Las Prefieren Largas
En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
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Entre Mingas Y Domingas
Entrevista Con El Pepino
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Falo Crest
Follando Con Lobas
Follando En La Oscuridad
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Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
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La Mascada Del Zorro
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La Polla Interminable
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La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
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Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
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Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Levantame El Aparato
Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Gozos Y Las Pollas
Los Hnos Marx En Las Corridas
Los Pichapiedra
Los Rompeculos
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Mientras Me La Comias
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Nabocop
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3 Patas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
Pene Story
Penecircuito
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
Penetreitor
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Pinocho 1978
Pollablanca
Pollemon, La Película
Por que Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
Porsergays
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit El Corcel Insaciable
Star Sex: La Penetrilogia
Star Warras: El Ataque De Las Poyas
Star Warras: Episodio X
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
The Eye Del Culo
Ultimo Polvo En Paris
Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Un San Valentin Dabuty X
Una Polla Maravillosa
¿No sabes lo que es un mandango? o_O
la madre que... he estado a punto de no publicarlo... ¿te das cuenta la de visitas que voy a tener gracias a los motores de búsqueda!
XDDDD
por favor! señores pervertidos, abstenganse de dejar comentarios deshonestos en mi blog! jaja
No,no lo sé ¬¬, que pasa... se lo preguntaré a mi chico cuando regrese... a ver qué me dice...
Nada nada, los comentarios no salen en los motores de búsqueda. Además no me digas que no son buenos jajaja.
Pues nada, cuando regrese le preguntas qué es un mandango y si le gusta entrar por la retaguardia.
Jops, pues menos mal.
Pues ya ha vuelto y me ha dicho que no sabe lo qué es.
Y dice que mi retaguardia le encanta y que no le supone ningún problema XDDDD
¬¬
Cómo no va a saber lo que es un mandango? Un kunta kinte? Una pitón?
Me niego a que existan tíos que no sepan qué es eso.
¬¬
ah vale... el pene... no lo entendía... jo chico, que fino...
Mi madre... como se desvían los temas en este blog...
jajaja
Mallory, seguro que si en las clases no se omitieran estos comentarios a los alumnos de ESO les pareceria muucho mas interesante la historia!!
lo mejor tus añadidos
PD: Soy la unica a la no se le manda el comentario hasta la segunda intentona?? xq me pasa siempre....
¿Cómo se desvían los temas??????? Juraría que justo es el tema del post ¬¬
Por cierto, actualiza ¬¬
jaja, Pues te digo una cosa María, tienes toda la razón del mundo, porque además la historia universal se da cuando uno es adolescente, y con lo sobrehormonado que se está en esos años, te aseguro que nadie olvdaría quien es Mesalina, Teodora o el Califa Abderramán II... jaja
No sé por qué te pasa eso que dices de los comentarios... aunque a mi también me ha ocurrido alguna vez...
Vaya Off que se ha montado aqui...voy a omitir respuesta en cuanto a la encuesta...pero por lo demás es bastante interesante este mundo historico..con lo que odiaba yo la historia...jajaja
Por cierto Demae no eres la unica yotambien tengo que poner la contraseña dos veces siempre..nu se..
Nuss me alegra saber q no soy la unica... xq me parece super raro, xq me procuro bien q este bien escrita la plabra... creo q es algo del perfil... q no le da tiempo a reconcerlo o algo asi...
Pasapalabra a la encuuesta. XD
Con "Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo" y "Prepucita Roja" me has destrozado lo poco que me quedaba de infancia. !
jaja, pobre Carlotta... ¿no leíste la advertencia de "mentes inocentes" no leer?
me resarciré con algo más dulce, lo prometo...XDDD
Me pirrian las anécdotas históricas, es cierto que se aprende muchísimo más, es como el alfa y el beta ;D
Jaime, gracias por el resto de explicaciones, el miembro de Rasputin me ha dejado con mal cuerpo que ascazo! dejando aparte el tamaño, no era nada estético.
Ayer vi Anatomia de Gray (parece que voy retrasada en las temporadas) y flipe un poco porque yo no sabia que un pene se podia "romper". Sabia que si tiene prepucio (es la piel finita que les circundan a los judios o a cualquier varón que haya tenido fimosis) puede rasgarse el frenillo que es la parte que une el prepucio al glande y eso debe de ser jodiamente doloroso... pero parece ser que ser referian a que realmente se puede doblar literalmente.
Como me ha entrado la curiosidad lo he buscado y os dejo el enlace, el primero es más light el segundo no lo veáis si sois chicos. Y si no tenéis estómago tampoco.
1º explicación http://www.netdoctor.es/XML/verArticuloMenu.jsp?XML=000296
2º explicación médica incluyen fotitos de la operación
http://www.actasurologicas.info/v25/n10/2510NC05.htm
Y ahora diréis ¿y a qué viene todo esto? pues sencillamente.. si un tio tiene esa manguera entre las piernas y la tia "intenta" (debe de ser horrible, al menos las primeras veces) metérsela entera, pues en una de esas si se dobla... uy uy que pupita!
No sabéis de ninguno que tuviera este tipo de percance? raro es que no les pasará ¬¬
Y como veo que ni Mallory ni el Sr. Young (¬¬ ¡jum!) se han dignado a contarme la historia de Dali y el pato con las suecas ¬¬ lo he buscado yo solita y os lo pongo.
Os pongo el enlace de la entrevista que le hizo Buenafuente a la Sra. Rius (prostituta en sus tiempos mozos y ahora madam). Habla de unos cuantos más jajaja...
http://www.buenafuente.lasexta.com/seccion/entrevistas/dali/fijo/pato/pobre/pato/415289
Jaime en la lista te faltan unas cuántas graciosas, en el viajecito a Benidorm encontramos el paraíso de los cinéfilos del porno XDDDDDDDD
La madre...
Por diooooooooooooooos Ele...
No le deeeeeeeeeis al segundo enlace!... voy a vomitar y vuelvo... ¬¬
yo avise, que no era agradable... eso te pasa por no hacer caso de las recomendaciones y ser una gatica ¬¬
por cierto no se si era en esta entrada pero a mi siempre y digo siempre me pide dos veces entrar la verificación, entiendo que como yo no entro desde ningun email ni blog ni nada de eso me ponga inconvenientes, pero al resto?
Lotta, no tienes edad para entrar a leer estas cosas, que sea la última vez que te pillo leyendo cochinadas ¬¬
Mallory, la encuesta es clara :P
¬¬ ves? Ele ya se enteró de lo de Dalí. Y sí, se puede romper por la mitad, es cuerpo esponjoso que puede ceder.
No es culpa mía que la gente sea tan mojigata de no contestar...
Y mi entrada era para todos los públicos, pero entre tú y Ele la habéis hecho de mayores de 18! XD
Halaaaaa! hemos batido record de comentariooooos! 32!
jajajajaja
¬¬ luego dicen que el sexo no vende, entrada cochina, récord de comentarios.
Que no la excuses, Lotta castigada, un mes sin postre ¬¬
La gente no es mojigata de contestar, lo que pasa es que no me quieren dar la razón y dejarte mal, por eso dicen, no yo mejor... :P
Actualiza ¬¬
¿que actualice?
mmmmmm... ¿conoces ese chiste de Jaimito que dice...?
Jaimito, Jaimito...
Conjugame el verbo nadar.
Y va Jaimito y dice a voz en grito:
YO NADO, TÚ NADAS, ÉL NADA..
Y le dice la profe..."Más bajo Jaimito, más bajo..."
YO BUCEO, TU BUCEAS, ÉL BUCEA...
¿A que Jaimito es súper listo?
jajaja... yo buceo, tu buceas... jajajaja... me ha encantao
listo es el que hace "listezas"? o el que se hace le tonto cuando no quiere hablar?... ahí dejo eso para que le deis un ratico al coco.
jop, ya sé que es cuerpo esponjoso.. pero nunca pense que lleno de sangre se pudiera partir de esa manera, ya hay que hacer un movimiento y un poco brusco para llegar a ese extremo.
¬¬ no pensabáis contarme lo de Dalí? desde luego... tsk
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman pack de latas en conserva.
- ¿Y eso por qué, Mallory?
Y hasta ahí puedo leer
O_o
....
Mallory a mi no me hagas responsable, yo no hable de sexo, solo os informe de algo curioso jajaja...